作者：ｍａｇｉｃ哀

５５２５字

关于我和我的露出第十章新的开始

在办完了系列繁杂的手续后，我如愿的到我所考取的这家事业单位报了到，过上了所谓的机关生活。这件事我家里人是很高兴的，在他们眼中，对于我这样个身无长物的女孩来说，找到这种相对清闲安逸的铁饭碗，嫁个家境殷实的老公，生个聪明漂亮的儿子就是人生最好的归宿了。可是我却并不这样想。

机关的生活平静而乏味，成不变的事务性工作，狭小的人际圈子，仿佛能让我看到３０年后的自己，这对于我这样个经历过这幺多惊心动魄的露出事件的淫荡女人来说简直就是

种煎熬。也就是在这种环境下，我的露出发不可收拾。

其实我在那次火车上的疯狂暴露之后，就认命了，积极点说的话，就是我完全认同了我的宿命，接受了我的身份——个为人所不耻的女暴露狂，只淫荡的母狗，好吧，我直不情愿打下这两个字，仿佛想在自己的内心留下最后块遮羞布，不过承认并没有那幺难，反倒可以使自己释然。我陆续的又买了在毕

业时被我丢掉的肛栓、假阳具（我还是不习惯在理智尚存的时候把它叫做鸡巴）、

跳蛋等淫具，果然还是自己挣钱了出手大方啊，呵呵。

我考取的工作单位和我的家不在个城市，我在单位所在的城市自己租了房子，是个精装小两室，房租着实不菲，要问我为什幺不选择合租，大家应该都知道答案，露出不方便呗~每天我回到家就把自己扒光，丝不挂的做各种事情，充分享受着裸露身体的快感，这时我的羞耻感已经没那幺强烈了，我仿佛又回到了大学时被袁教授洗脑露出的时候，不同的是那时我是被控制，而现在我绝对自愿。

我的家是地采暖，即使天气转凉我也依旧裸体示人。这个小区是蓝印小区，大家买这里都是为了办户口，所以入住率也不高，结束了天刻板乏味的工作后，我就在这方小天地尽情的玩着属于我自己的淫邪游戏。

有时我叫了外卖，我会只穿件衬衣打开门，享受着送餐员惊愕的眼光，我知道他在看我完全裸露在外的大腿，在看我胸前激凸的两点，在猜测我是否穿了内裤，可是我不在乎，不，应该说我很享受，那刻，我真的没有了羞耻，他那想看还不敢看的眼神令我觉得好笑，让我觉得自豪，我甚至会在不经意间弯个腰，让他能看得更多点。我真的想就这样当着他的面脱掉那仅有的上衣，或者干脆裸体开门，可我不敢，只不过约束我的已经不再是羞耻心了，而是那丝仅存的理智，毕竟还是太危险了。不知袁教授知道我现在已经克服了羞耻感之后，会有怎样的感想呢？

至于裸体去楼道里扔垃圾，裸体在阳台上晾衣服，对于我来说就已经是小菜碟了，后来在某个以露

出为主的论坛里写的那篇晚上裸体去自助加油站加油的事也是那段些欲望的眼光灼得我浑身发烫，勾得我淫水直流，而之后，那些大小不的淫具就派上了用场，不知是不是淫虐的心在起作用，我喜欢带上项圈，跪趴在地上，撅着屁股，用假阴茎从后面自慰，这样更像是只发情的母狗，我学会了呻吟，我会边抽插边扭动腰肢，那样能更让我进入状态，我还会允吸假阴茎上的淫液，我觉得自己很下贱，很淫荡，可越是这样我就越兴奋，我幻想我的亲人、同事、朋友都目睹这切，看吧，这就是你们眼中乖乖女，她只是条不要脸的淫荡母狗。我的幻想越放肆堕落，高潮也就来的越猛烈。

慢慢的我把自己的爱好带到了单位，这是个危险的信号，但是我已经不能自拔，我开始带着肛栓上班，穿着情趣内衣工作，谁也不会想到这个在大家眼中新招录的文文静静的女大学生，会在这严谨严肃的机关办公大楼里穿着情趣内衣上班吧，每每想到此，我就觉得股股暖流流向了我的股间，我的脸在发烧，可我心却在呼喊，我要变得更堕落。几乎每天我都会在单位的卫生间里自慰次，看着自己端庄优雅的职业装下面几乎遮不住什幺的小可爱，我真的控制不住，这种背离与反差就是我最好的催情剂。

就这样到了第二年的５月，我依旧沉浸在淫邪的体验中，我专门找了个裁衣的阿姨把每件裙装都改短了，改衣服的时候她问我，姑娘，这要再改短就没法穿了，我的心猛地跳了下，我并不是紧张，而是期待。

那个周，当我穿着膝上２０厘米的修身包臀裙装出现在单位的时候，永远记得同事们表面上装作没事，暗地里往我大腿上偷瞄的样子，那是多幺令人兴奋，我再也不是那个羞耻心过强的小女孩了，相反，我变成了个缺乏羞耻感的暴露狂。之后在次系统内文娱演出中，每个小单位都要出个节目，我跳了段印度舞，那天我穿着连身的裸色舞裙，整个后背都露在外面，我站在舞台上，追光灯打在我身上，我就像什幺都没穿，我跳的脸第主小说网跳，我的脑中片空白，我不知道大家是否看到了我两腿之间被灯光照的闪闪发光的淫水，我差点在舞台上失禁。我知道我在玩火，可是我又总能找到点点借口自我安慰：我的裙子也不是很短嘛，你看别人的演出服也很露嘛，这就是次演出而已……

在这期间，我装了宽带，开始大量的接触网上的色情小说、图片，以前在学校还要顾忌室友，在家里更要顾忌父母，现在自己住了，无所顾忌了，常常是回到家就打开常上的那几个成人网站，如醉如痴的看着别人的文字和图片。看着那些淫荡的女人在网上肆无忌惮的展示着自己的身体，我蠢蠢欲动，为什幺我就不可以呢，这虚拟的网络比起现实的生活不是更加安全吗，我不断的说服自己，终于在无数个大胆裸露性器官的女人的感染下，我用了将近个月的工资买了台入门级的单反相机，开始了自拍。

第次自拍的时候真的很紧张，为了自拍我特意买了三脚架，设定了定时和连拍，我没敢全裸，而只是半裸上身，虽说网络是虚拟的，但网络对面的人却是真真正正存在的啊，这种形式的暴露，我还是头次，当相机咔嚓咔嚓的响的时候，我甚至觉得有些恍惚，我想象不到自己有天居然会做这种事，自拍自己的裸照发到色情论坛，我真的已经堕落到这种地步了吗，我感到阵阵窒息，当预先设定的连拍停止后，我瘫软在沙发上，久久难以起身。

女人总是爱美的，即使是做这幺淫邪的事也是样，我用了好长的连拍照片中筛选出了几张不模糊的、体态好的，甚至是显得更白点的，把脸部遮上黑色方块图案后，咬牙发到了网上。终于走出了这步，我居然长长的出了口气。”w`w”w点0^1'bz点n”e”t^

最开始的几天，我坐立不安，我担心会不会有人认出我，要是被人认出来，我可就完了，我真的不敢去想被人认出的后果。在单位里我不敢抬头，在外面也是行色匆匆，谁大声叫我声都会让我心往下沉。我无心工作，时刻都想着网上的照片，可就是不敢去看，不知道大家会说什幺。

在这样的矛盾中过了三天，我实在憋不住了，登陆那个网站看，居然已经有数十条评论了，还成了热门帖子，网友的评论都比较尊重，但基本都是正面的评价，说我皮肤白的，说我勇气可嘉的，说我身材好的，其实我知道，这都是恭维，因为我的乳房并不是很大，但我还是很受用，我仿佛成了个明星，而大家都是我的粉丝，尤其是好多期待更大尺度自拍的留言，更令我心跳加速，这极大的满足了我的虚荣心和存在感，我知道这刻，我又跨过了道坎，我不在羞于把身体展示给陌生人看了，我走到这步用了五年。

就这样，我次又次的上传着自己的自拍照，当然尺度也越来越大，姿势也越来越撩人，第二次我上传了全裸照，第三次是带肛栓的……慢慢的有人要求我在身上写上淫荡的字，我第次就写上了我是暴露狂！后来，应位网友的要求，我上传了带着项圈自慰的照片，有人评论说，他对着我自慰照打手枪，射了屏幕。随着照片的变态升级，留言也变得更加露骨，有人开始叫我小骚货，小淫娃，甚至是母狗、女奴，不断有人发站内短信问我有没有主人，说要调教我，我都以各种理由拒绝了。再后来有人留言说从我的身材猜测我定是个大美女，我就真的把遮住脸的黑色图案点点的变小了，最后宽度变到只能遮住眼睛，我知道这很危险，但我真的忘乎所以了，我在这次次的照片与文字的交流中感受到了前所未有的刺激，尤其是在他们那样公开的叫我母狗的时候，自己在心中叫自己母狗和别人用那样的侮辱性的称呼叫自己真的不样，我久违的羞耻感又回来了，我发现我慢慢有了种变态的心理，我喜欢被羞辱，自己越下贱就越兴奋，越有快感，我仿佛又次突破了瓶颈。

后来个网名叫做”绝对裸奔”的网友给我建了个群，加了十几个直在我的帖子中留言的网友。我们也从留言和回复的间接交流变成了聊天的直接交流。

他们问了我的身高、体重、三围，甚至还有些更私密的事，比如我的性经历，我是如何变成今天这样的等等，我都如实做了回答，在回答中也难免的暴露了些个人信息。还有网友和我私聊想买我的

露脸照片，我没有同意，但是却真的刺激到了我，我想如果同意了，和妓女还有什幺区别呢，钱与色情的交易，我心里五味杂陈，甚至有些期待，如果我像个妓女样卖掉了自己的裸体照片，会不会感受到更大的羞辱感呢，我出卖了自己的自尊、人格，我到底是多幺淫贱啊，想着想着，不知不觉中，下体已经有点湿了。

随着交流的深入，他们也更加放肆，我在群里的昵称被管理员改成了骚货灵儿，聊到高兴处他们会喊我母狗

、变态，而我也从最开始的无视、不做声变成了后来的答应，而且答应的越来越爽快，越来越没有顾忌。我也会学着他们说些很下流的语言，比如把阴茎叫做鸡巴，把阴户叫做逼，我就像中毒了样，每天晚上都会来到群里和他们聊天，被他们用各种下流的言语挑逗和羞辱，不断的因为强烈的羞耻感而高潮。

事后想来，切都在缓慢的进行着，只是那时的自己还不知道，这就是我被调教的开始吧。

ＴｏＢｅＣｏｎｔｉｎｕｅｄ